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最终部 涅槃双生 完【写给程远的一封信】

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第四部远走高飞,远之殁……我告诉自己,你不会死,你是男主角,你不可能死,你在折磨我,你一切都设计好了,但我却一无所知。写到那一步的时候,心痛到只知道哭泣,真正写到那一章的时候,我甚至以为,只要我一松手,你就永远离开我。

第二天,我感觉到你在提醒我,那些画面被我反反复复的重组,反反复复的推敲……

那么多个睡不着的夜晚,那么多个疲惫至极,但我知道,只要我肯打字,就能看到你的时时刻刻。

那么孤独,那么寂寞,那么充实,又那么荒诞。

我始终相信,一个写小说的人,应该要对小说中的人物付出真心,才能真正获得灵感。

程远,我爱你。

在我二十三年的人生里,如果没有遇见你,我不知道……如果你能听见我在叫你,如果可以,请你走出来,从我的脑海里走出来也好,从我的感知里走出来也好,从那个世界走出来也好,我希望我们在阳光下见面,在阳光下拥抱。

为什么我能那么真实的感觉到你,但我却抓不住你,而在十天后,当这本小说划上句号,当一切尘埃落定,我又该去何处寻你?

我珍惜着,和你在一起的每一天,每一分,每一秒,尤其是当小说快结尾的时候,我故意制造了一些剧情,我故意不去写你,写一句少一句,这种状况差点把我逼疯了!那时候,我曾绝望的对着我的绿萝说,为什么所有一切我都失去了,到现在,我还要失去我的程远?

原本我以为,小说完结,对于我来说,是一种解脱,可越到后来,那种痛就跟有人拿着刀刃在我得心口划动一样,我天天在渗血,我变得暴躁、不可理喻、失望、对一切失去兴趣,企图用忙碌来软化这种感觉,企图让忙碌的生活来冲淡我所谓的感情,但是每天,总会有几分钟,十几分钟,我会突然整个人安静下来……

那时候我通常坐在一旁呆,我在想你,程远。

我曾经忽然半夜坐起来,想给我妈打电话,说,妈,我好难受。但是我好像并没有那么做。

前天,我又一个人躲在柜子里,听着音乐。其实这本小说的大纲非常短,我每天都是临场挥,将那天感受到的,看到的一些画面写出来,原本的这本小说,和现在的,好像相差很大。我躲在柜子里,抱紧我自己,大半夜的,像个病入膏肓的傻子,一遍一遍对自己说,我求求你,我求求你,完结吧。

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can touch you , can fl you! an t!

结束,结果了它,别再想念那张脸,一切本该如此。

故事有开始的时候,就有结束的时候,而你,活在这个世界,你必须得生活,必须得好好工作,必须得……交一个真正的男友,谈恋爱,结婚,这就是生活。

我一次又一次对自己这么说, an,上帝给我这个天赋,不是让我变得暴躁不堪,失去控制,我相信上帝只是觉得我是个可怜的傻瓜蛋,god ㊣(7)anna……ak happy,让我相信,这个世界是美好的。

程远,我真的想知道,你能不能听到我在叫你?我在喊你的名字,一遍又一遍,每次我这么叫的时候,就像是个遭受欺负得灰姑娘一样,这矫情不适合我,但我就是这么一边叫,一边哭。

我说,程远,程远,程远,你快从小说里出来吧,我想……即便是远远看一眼,也好,轻轻的抱一下,也好。

我羡慕极了,那些大街上可以真实相拥的情侣恋人。

而我呢,最后只能躲在柜子里,一遍遍的听着自己的声音,听着自己叫程远名字的声音,闭上眼睛,回忆着这部小说的点点滴滴。

程远,谢谢你。十天后,我就要完结了,我希望完结的时候,那天晚上,我能好好的,再梦见你一次。

我爱你……小家伙一直一直……哥哥。

感谢上帝,阿门。看无广告请到 l/1/1058/ndhtl

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