他只是轻轻的对我说了句：“对不起。”然后穿好衣服离开了。在他关上门之前那刻，他转过头来看了我一眼。在他的眼神中我看到了欠疚，但更深刻的，是另一种深情。

我知道他的离开，是为了他的女朋友。那一刻，我竟然为这个还不能算认识，只是做了前奏却临阵脱逃的男人而着迷。因为我知道，他有他的深情。那是一种任何女人，都渴望得到的深情。

过了几天，我主动的找他。不过我已经不想和他发生关系了。我更加希望的，是做他的朋友。甚至是知己。于是我穿了一套行政装去见他。那一个下午，我们聊天聊的很愉快，直至黄昏。

之后，在我的刻意经营下。我一步步的侵入到他的生活中。我们出街会拖手，我们临别会kiss。但他却没有向我提出过性的要求。我也没有主动表示这方面的渴求。虽然有些时候他总能挑起我的****。

我们就这样单纯的在一起，他会做很多我前男友所不会做的事。很多感动我的事。

有一次，我在佛山开会的时候感冒了。其实我只是想撒下娇，所以发短信告诉他了。不过没想到在开完会后，他竟然拿着一壶粥在会议室外等我。那一刻我的心被甜蜜和感动所包围。

有一次，我特意把我家的钥匙留在他的车上。我是希望他能主动一点，突破我们那条一直没有逾越的底线。不过他永远都不会在我还在家的时候来。但我很多时候加班后回家，总能看到他为我打理干净的房间。

他还常常把老妈煲的汤带给我，还有很多很多体贴的行为，都让我感动，为之着迷。曾经，我也想过要把他据为己有。不过我明白，我们这种关系已经是他的底线。他不会再往前一步，如果*他，他甚至会离开。

所以最后我都只是默默的享受着每一个和他在一起的时刻。珍惜着每次他为我带来的惊喜和感动。然后，准备着分开的来临。因为由一开始，我就知道我们不可能在一起一辈子的。

终于，这一天还是来了。我和他十指紧扣的在街上走着。一个很平凡的女孩哀怨的站在他面前。虽然我从来未见过他的女朋友。不过不用他说，我也知道眼前这个平凡的女孩就是他女朋友。

她以一种我和他都反应不来的速度掌刮了他一巴掌。然后转身就走。我看着她瘦弱的背影，颤抖着远去。我心中也不禁隐隐作痛。因为我和他的行为，伤害了一个善良的女孩。

我松开了他的手说：“去吧，我想我们的关系到今天，也该结束了。”他嘴动了，我知道他想说对不起。不过我怕我的泪水再也忍不了而在他面前哭了出来，所以只能继续说：“不要说对不起，我会哭的。你走吧。”说完，我却很没骨气的先逃避起来。

最后我只知道他们最终都没有和好，而他更是远走他乡。他没有为我留下片言只字，不过他的想法我能理解。他觉得无论做什么，都只会让我和她受到伤害。所以最后选择了默然离开。也正是这份温柔，让我深深地迷恋他。

纵使受伤、纵使难过，我都很庆幸能认识他。很庆幸有他陪过我的那么多个温馨快乐的时刻。最后我明白到，爱，并非凭着勇气，就能排除万难的。

谁愿放手（）

谁得到过愿放手曾精彩过愿挽留年年月月逝去越是觉得深爱你

而你，却竟然高飞远走，只留下一封信，和这个在远方思念你的我。

我曾经有一个很好很好的男朋友，他帅气、有风度、温柔、深情。他的一切一切都吸引着我。甚至在他背叛我的那段日子里，我都不希望会有失去他的一天。不过最后，他始终还是离开了我。

很多人都说，宜是一个单纯的人。很喜欢笑，就像天使一样。但其实他们都不知道，我的笑容只是掩饰我的伤悲。不过或许是苍天怜悯，我的笑容竟然把他带到我的身边来。

自从有了他以后，我就更加喜欢笑了。因为我知道，我能吸引他的，就只有这笑容。我会笑着的为他打扫房子，笑着为他煮饭，笑着等他回家。反正只要有他在的世界，我都会笑。而且笑得很灿烂。

其实，我笑得并不勉强。因为有他的日子，我是真的由心中笑出来。因为他完全是一个完美的恋人。是一个本来应该离我遥不可及的人。现在却站在我身边，睡在我身旁。

我的美梦，终于都被打破了。那天我照常的煮好宵夜等他回家，然后照常的等他等到很累，最后在厅中睡着了。在朦胧间我听到开门的声音，我醒了。我本来打算等他过来抱我的时候吓他一跳的，然后就和他一起吃宵夜。

不过当他抱起我的那一刻，一股女人的香水味由他身上飘入我的鼻子里。我装作刚睡醒，然后用力的嗅了几下。为的是确认那股香气究竟是不是我的错觉。不过当我每次吸入的大量空气，都带着那种香味的时候，我的心就随着每次吸入的香气而发痛。

就在那一刻，我却不想，或者说是不敢，把这事揭破。只是装糊涂的说：“很香。”他忐忑不安地说了句：“我用了古龙水，晚了，我抱你去睡觉吧”我只能紧紧的揽着他的颈，点了点头。不过此刻，我的心如刀割。

整晚我都装作熟睡，但其实我知道他和我一样都整夜未眠。我知道他在想该怎么处理这事，而我也在这样的忐忑不安中装睡装了一整夜。到了第二天天亮后，他依然沉默不语。我则装作刚睡醒。

看到他那对像熊猫般的黑眼圈，我装作很轻松的笑话他：“呵，你怎么了？明知道我喜欢熊猫，所以扮（粤语：装作的意思。）熊猫哄我开心吗？”他没有说话，我忍受不了这种沉默。结果下床去为他煮早餐。

之后的日子虽然他很努力掩饰，不过我心里很明白。他在外面一定是有别的女人。因为他常常打听那些他从来都不做的家务该怎么做。他越在掩饰，就越提醒着我这个我所不想接受的现实。

我问过好几个朋友的意见，他们都建议我把事情挑开来。让他在两个人选一个。不过我没有勇气下这个决定，因为我非常怕他选的不是我。于是我很没骨气的逃避着，逃避着他一脚踏两船的这个事实。

我也曾经想过，我一直在他身边等。等他玩厌了，玩够了，就会回来我的身边。然后我们会在老了以后手拖手的到公园里看着日落，和那些一幕幕温馨的场面。

但是最后，要面对的始终还是要面对的。终于到了我不能再逃避的时候了。我在街上看见他拖着她，而我只能站在他的面前哀怨的看着他。不过我意外的是，她竟然没有任何胜利者的姿态。反而眼中存在一种内疚。

他大概没想过我们三人在一起的第一次见面，会是这种情况吧。只是愣了在那里。我脑子也和死了机一样没有反应。只是手不知道为什么竟然快速地掌刮了他一巴掌。

不过一巴掌打下去后，我的眼泪却不争气地涌出来。我只能转身就逃，逃离这里的一切。然后不断在旁边商店的玻璃窗中看着他究竟有没有追来。

让我心痛的是最后他都没有追来，我只能跑回家哭得天昏地暗。自此之后，我就再也没见过他了。只是在那天过后的某一天，收到他最后的一封信。而我的眼泪又再一次不争气的掉在信纸上。

我最遗憾的是没有告诉他，只要他回来。我可以不计较他的曾经出轨。之后经过了很多个年年月月，纵使我已经结婚生子。甚至老伴去世，我都忘记不了这个让我曾经徘徊在天堂与地狱之间的男人。

二文：没有如果（）@人来人往（）

没有如果（）

男孩我的生命中有一个很重要的女人，我和她一起长大，一起度过了人生最重要的二十年。她在人前是一个活泼可爱的女孩，但其实真正的她是多愁善感的。她有一个喜欢的他，他们之间有着暧昧的关系。这让她很烦恼。她希望他能快点向她表白，突破那条似有还无的感情界线。不过他始终还是游离在那片命为暧昧的爱海。

她有一句很喜欢说的话：“世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前你却不知道我爱你。”然而她从来都不会把这话挂起口边，只会对我说。因为我是她的蓝颜知己。

那次，她和他去看吃饭看电影。做着一般情侣都会做的事。手十指交缠着。她对那次期望很大，希望她们之间会有一个结果。但是最后，他也没有把那句话说出口。

结果她一个电话，就叫了我出去喝酒。五分钟，我已经出现在她面前。十分钟后，她已经拿着一支啤酒一喝而尽。一小时后，她一个人就喝了十多支啤酒。喝得神智都模糊了。我扶着她打车回家，她在车上终于崩溃了。在司机似笑非笑的眼光中，我尴尬的被她抱着痛哭。

我在她耳边轻轻说了句：“我爱你。”她把我抱得更紧了。我知道她这一刻只是沉醉在美梦中。梦中没有我的存在，她听到的这句她一直等待的话是出自他的口中的。不过已经断了片的她明天会忘记这一刻的，所以我也很安心的抱着她。车很快便来到她的家楼下，我着抱她回到家后把她交给了她的家人就走了。临走的时候她的家人很尴尬的对我说抱歉，我只是勉强笑了笑。

日子一天天地过，她心中的他依然没有对她说出那三个字。而她依然在暧昧中受苦。我看着她为他难过的时候，我的心很痛很痛。所以我每次陪她去ktv发泄的时候我都总是会唱那首《千支针刺在心》。她总是笑我老土，然后用非常哀伤的声线唱《没有如果》。

终于，她都忍受不了他的暧昧。于是决定和他把事情说清楚。那次她们相约在她们常去的咖啡厅。而我也和那次她们出去吃饭看戏那天一样跟在她后面。我希望，万一他让她哭了，我能第一时间出现在她面前安慰她。

她们在咖啡厅中，在她问他究竟对她是什么感觉的时候。他只是淡淡地说：“我只当你是朋友。没有什么。”她听到这话，眼睛立刻湿润了。不过她强忍着泪水，我知道在那一刻她有很多问题想问他。但没想到的是，她竟然什么都没有问。只是拿起手袋离开了咖啡厅。

我追了出去跟在她后面，她来到附近一个公园。这里是她和他平常很喜欢来散步的公园。她坐在公园里哭了。我轻轻的走到她旁边，把纸巾放在她面前。她惊讶的抬头看着我，我拿出一张纸巾替她擦了汹涌而出的泪水。